عوامل نابودی روابط زناشویی

 روابط زناشویی و مشکلات آن مربوط به اشتباهات زن و مرد در زندگی مشترک می باشد چنانچه گاهی با افکار بی منطق و بی پایه و اساسشان زندگی را سخت و تلخ می کنند.

نه تنها هنری نیست که خودمان را در ذهن دیگران بدانیم و از رفتار یا گفتارشان به اعماق ذهن شان پی ببریم که خیلی هم خطرناک است اگر اجازه دهیم در ذهن مان چنین خطایی شکل بگیرد. در مسائل زناشویی البته چون آدم ها سخت تر از هر موضوع دیگری مسائل شان را به زبان می آورند، احتمال بروز این خطا بیشتر هم می شود.

 به عنوان مثال :کامران متوجه می شود همسرش لیلا امشب مثل شب های دیگر نیست. انگار چیزی ذهنش را مشغول کرده. اشتیاق همیشه را از خودش نشان نمی دهد و تمرکز ندارد. فکر می کند رابطه امشب شان بیشتر از سر عادت است و نه یک رابطه پرشور و احساس.

 ذهنش شروع می کند به جست وجو. چه چیزی ممکن است باعث این حواس پرتی او شده باشد؟ یادش می آید آنها دیشب به مهمانی عروسی دوستش رفته بودند. بلافاصله نتیجه می گیرد لیلا حتما با دیدن شوهر پولدار دوستش، زندگی آنها را با زندگی خودشان مقایسه کرده و ذهنش خراب شده. پیش خودش می گوید دیگر نباید اجازه بدهد لیلا با آن دوستش ارتباط داشته باشد و بعد متاسف می شود که چقدر لیلا زود تحت تاثیر دیگران قرار می گیرد!

 

به همسرتان برچسب نزنید!

 ذهن خوانی باعث می شود ما از حقیقت دور شویم. درست در نقطه مقابل، گفت وگو ما را به حقیقت نزدیک می کند. کامران یا هر کدام از ما در چنین موقعیتی می توانیم با این روش ها از خطای ذهن خوانی پرهیز کنیم:

اشتباهات زندگی زناشویی

 

به جای بحث و جدال با یکدیگر گفت وگو کنیم :

 وقتی سوالی در ذهن مان ایجاد می شود، به جای فرضیه سازی و تلاش برای یافتن پاسخ در ذهن مان باید «در دنیای واقعی» دنبال پاسخ سوال مان بگردیم. طبیعتا می توانیم اول از کسی که این سوال را برای مان ایجاد کرده، بپرسیم.

 گاهی ممکن است این روش جواب ندهد و نتوانیم به همین راحتی به پاسخ برسیم اما ممکن هم هست که برسیم. همین که کامران «پیش بینی» کند اگر سوال کند لیلا جوابی به او نمی دهد، خودش یک جور خطای ذهن خوانی است!

 

 فرضیه خودمان را رد کنیم :

اینکه فکر کنیم اولین نتیجه گیری ما، درست ترین است، خطاست. همین فکر را می کنیم که دیگر دنبال جواب اصلی نمی رویم. کامران می توانست همان وقت که این فکر به ذهنش رسید با آن مقابله کند.

 به خودش بگوید حتما این فکر غلط است و حتما دلیل دیگری دارد. وقتی چند شب بعد، کامران دوباره می دید همسرش همان زن پرشور همیشگی است، کلا صورت مسئله در ذهنش پاک می شد.

 

همیشه قلب راستگو نیست

حتما خیلی ها نسبت به این جمله گارد می گیرند؛ آنهایی که واقعا به ندای قلب شان باور دارند اما اجازه دهید منطقی باشیم. حتی آنهایی که همیشه به احساس شان احترام می گذارند و به آن اعتماد دارند، خیلی وقت ها از این اعتماد لطمه دیده اند. پس نمی شود گفت همیشه آنچه احساس می کنیم، درست است.

 به عنوان مثال :شوهر رعنا یک ماه است که تا ساعت هشت شب در دفتر کارش می ماند. رعنا می داند کار شرکت زیاد شده و همسرش مجبور است همراه همکاران دیگرش تا این ساعت کار کند اما حضور چند همکار خانم احساس بدی را در او ایجاد کرده. احساس خطر می کند که در این مدت شوهرش، همکاران خانمش را در طول روز حتی بیشتر از او می بیند.

 

تحلیل موقعیت :رعنا بدون اینکه هیچ شواهدی در مورد بی تعهدی همسرش داشته باشد، صرفا بر مبنای احساسش قضاوت می کند. همین ذهنیت هم حتی ممکن است باعث سردی رفتار او با همسرش شود یا به طور غیر مستقیم و به بهانه ای دیگر زمینه ساز یک دعوای زن و شوهری جدی شود که آن هم نتیجه اش فاصله بیشتر است. رعنا و هر کدام از ما در چنین موقعیتی می توانیم از این راهکارها کمک بگیریم:

 

 بهتر است به خودمان زمان بدهیم :

اولین توصیه ای که در چنین موقعیتی باید به خودتان کنید این است که اجازه دهید غلیان احساسات تان فروکش کند. وقتی آرام تر شوید، منطقی تر می شوید و می توانید موقعیت را بهتر تحلیل کنید.

 فراموش نکنید قضاوت های ما به شدت تحت تاثیر احساسات ما هستند. پس هرقدر هنگام تصمیم گیری آرامش بیشتری داشته باشیم، احتمال درستی تصمیم مان بیشتر خواهد شد.

 

 فکرمان را بچرخانیم :

گفتیم باید روی نتیجه گیری احساسی مان یک علامت سوال بگذاریم و فرصت دهیم تا منطق مان حاکم شود. البته این کار راحتی نیست. در این موقعیت، اگر سعی کنیم ذهن را به سمت دیگری منحرف کنیم و نگذاریم همه فکرمان روی این موضوع متمرکز شود، برای خودمان و عقل مان زمان خریده ایم.

  اشتباهاتی که باعث تیره شدن روابط زناشویی میشود

 

فیل را در تاریکی نبینید

 داستان فیل در تاریکی مثنوی را شنیده اید؟ داستان فیل و کوران تمثیلی است که ریشه های آن را در ادبیات هندوستان ذکر کرده اند و مولانا هم در مثنوی به خوبی آن را به نظم درآورده و تفسیر کرده است.

 در روایت های مختلفی که از این داستان شده، وجه مشترک این است:گروهی از مردان نابینا (یا مردان در تاریکی) که در عمرشان فیل ندیده بودند، دست بر فیل می کشند و چون هر یک فقط به عضوی از اعضای فیل دست می کشند به تصویر فراگیر درست و کاملی از فیل دست نمی یابند و هر کدام شان آنچه لمس کرده اند را تعمیم می دهند.

 

یکی به خرطوم فیل دست می زند و می گوید مثل مار است و آن یکی به گوش هایش و می گوید مثل بادبزن است! نتیجه داستان این است که تجربه های ناتمام ما اگر تعمیم پیدا کند، راه به ترکستان می برد. این را کنار این حقیقت بگذارید که در مسائل زناشویی، هر زوج روش خودشان را دارند و قواعد یکسان و استانداردی که قابل تعمیم به همه زوج ها باشد، وجود ندارد.

 مثال :فرهاد و شهره در دوره عقد فقط معاشقه داشتند و رابطه کامل را گذاشته بودند برای بعد از عروسی اما شب اول عروسی هر دو آن قدر خسته بودند که ترجیح دادند فقط بخوابند.

 شب بعد اما تلاش شان نتیجه ای نداشت. آنها چیز زیادی هم در این باره نمی دانستند و وقتی شب های دوم و سوم هم این کار ممکن نشد، به این نتیجه رسیدند که برای این کار آمادگی ندارند و بهتر است فعلا اصلا به این موضوع فکر نکنند. بعد از چند ماه، آنها به همان روال دوره عقد بازگشته بودند اما هردوی شان از این وضع ناراضی و ناامید بودند.

 تحلیل موقعیت :

تعمیم های بیش از حد ما، همیشه برای دیگران نیست. گاهی خودمان مسائل را در مورد خودمان به اشتباه تعمیم می دهیم. در این مورد هم، فرهاد و شهره مشکلی را که در شب های اول بعد از عروسی اتفاق افتاده بود، به کل زندگی شان تعمیم دادند. در حالی که اگر به کمک مشاور در همان روزهای اول تلاش شان را ادامه می دادند، همه چیز می توانست روال عادی اش را طی کند. می دانستید بعضی زوج های جوان با همین مشکل بعد از چند ماه سر از دادگاه خانواده درمی آورند؟

 

 

برای مقابله با این مشکل باید از این روش ها کمک بگیریم:

 خاص باشیم :

باید تلاش کنیم روش فکرمان را اصلاح کنیم. جزئی نگر باشیم و نتیجه گیری مان را هم جزئی کنیم؛ مثلا اگر فرهاد و شهره در ذهن شان جا می انداختند که این یک مشکل جزئی است و بقیه مسائل بین آنها خوب پیش می رود، برای حل این مشکل خاص تلاش بیشتری می کردند.

  مشورت کنیم :

اگر خودمان را می شناسیم و می دانیم قضاوت های مان با تعمیم های اغراق آمیز همراه است، باید از مشاوری کمک بگیریم که به قضاوت هایش اعتماد داریم.

نکاتی در مورد زندگی زناشویی سالم

دیوارها را تمیز نگه دارید!

 همه جا برچسب زدن بد است و در مسائل زناشویی هزار بار بدتر. برچسب ها علاوه بر اینکه تاثیر بدی روی ذهن کسی می گذارند که به او برچسب زده ایم، ذهن خود ما را هم منحرف می کنند. این یعنی تیشه به ریشه رابطه زناشویی زدن.

 مثال :ریحانه به طور تصادفی متوجه شد روی لپ تاپ همسرش، چند عکس غیراخلاقی هست. به شدت به هم ریخت و این ماجرا شد بهانه یک دعوای اساسی.

همسرش اعتراف کرد اشتباه کرده و عذرخواهی کرد اما از آن روز، سر هر بگو مگو ریحانه آن ماجرا را به یاد همسرش می اندازد و وقتی عصبانی می شود، حتی کلمه «هرزه» را قاطی بد و بیراه هایش به او می گوید.

تحلیل موقعیت :برچسب زدن ها فقط مخربند حتی اگر همسر ریحانه اشتباه کرده باشد این را چماق کردن و توی سر او زدن باعث جلوگیری از تکرار این اشتباه نمی شود که هیچ، باعث می شود احتمال تکرار بیشتر شود. در چنین مواقعی ریحانه و هرکدام از ما با این ایده ها می توانیم به خودمان کمک کنیم.
روابط زناشویی چرا خراب و سرد می شود؟